Travesía al aeropuerto de un ADD

Típico planeas todo con meses de anticipación. Empiezas a empacar tres días antes y a las 11 de la noche un día antes del vuelo de las 7 de la mañana te acuerdas de todo lo que NO has hecho.
No has acabado de empacar, no has hablado a activar tu celular para destinos internacionales, las tarjetas para que las puedas usar sin que te las bloqueen y no te mueras de hambre. Obvio no cambiaste pesos a dólares ni has buscado donde fregados quedó tu visa desde la última vez que la usaste.
Haces pre-check in y ahora resulta que te cobran LA PRIMERA MALETA en vuelo internacional!!!
Camino al aeropuerto te vas acordando de todo lo que se te olvidó empacar lo típico que siempre se olvida. Pijama y why not? Calzones…. Digo, solo vas a viajar una semana? Quien necesita calzones anyways no??
Porfin llegas, después de haber dicho que no, tres malditas horas antes del vuelo a las 4 de la mañana. Haces check in y tu maleta todavía tiene espacio para uno que otro regalo! Awesome!!! Obviamente después de que tu novio te obligó a sacar tres pares de zapatos unos cuantos sweateres y un vestido. (Si si, llevaba vestido a esquiar en nieve, pero a mi favor: las mujeres siempre estamos preparadas para lo que sea! Pero ese ya será otro entry.)

Por supuesto a las 4:15 dices “y ahora wtf voy a hacer las siguientes dos horas y media?” Ahhh!!!! Claro en ese momento te acuerdas que olvidaste los 14 libros que tienes empezados en tu casa porque no te da tiempo de acabarlos.
Entonces decides tomar el camino largo a tu puerta de abordaje, y estas caminando cruzando el aeropuerto cuando empiezas a maldecir el momento en el que te compraste la MacBook Air para tus viajes y que no pese y así no sufras. Pero jamás se te ocurrió que tu lap personal no sirve para nada ya que TIENES que usar la de la oficina que es una Dell de la mitad de tu cuerpo que pesa lo mismo que la maleta que documentaste; y tu MacBook Air de medio gramo esta muy agusto en el escritorio de tu casa.
Y obvio no puede faltar la típica persona que no entiende el concepto de una fila (ni el de espacio personal) y se “forma” alado de ti. Jamás he entendido eso!! Porfavor! Si están haciendo fila, HAGAN FILA, juro que aunque se pongan alado de la persona de enfrente actuando desesperados y con prisa. No no van a pasar. Despiértense a las malditas tres de la mañana como el resto de nosotros los mortales.

Después de ese realmente muy molesto momento de respiración de un complete stranger en tu cuello, y porfin averiguar los laberintos del aeropuerto del Df que no concuerdan con lo que dice tu boarding pass. Llegas a tu sala de espera y viene el siguiente turning point en esta travesía. Espero enfrente de mi puerta para asegurarme de que no me quede aquí escribiendo o dormida o me meto a la sala de AMEX a que me consientan y sea feliz y realmente sentir en en un viaje de trabajo arriesgándome a dormirme mientras te dan los masajes de cortesía de 15 minutos…. Te convences de que solo faltan 10 minutos para abordar así que te quedas enfrente de la puerta y 40 minutos más tarde te maldices por ser una tarada que 26 años después sigue haciendo las mismas tonterías.

Llega la hora de abordar y pones pausa a la escritura de tu blog de lo distraída que eres para por fin subirte al avión. Pero no estaba de más, que cuando te sientas y quieres guardar tu pasaporte y visa te das cuenta que dejaste tu bolsa en la sala de espera. Obviously, algo tenías que dejar y la bolsa me parece una buena opción.

Espero con ansia el día en el que no tenga que comprar calzones, pijama o cepillo de dientes en un viaje y solo este feliz disfrutando mi masaje.

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Un comentario en “Travesía al aeropuerto de un ADD

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